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      “零零后”紀錄片:拿什么拯救你,分離焦慮的父母?
      新聞來源:    點擊數:2761    更新時間:2017-10-19    收藏此頁

      1.青春期孩子的父母,為何成了焦慮的代名詞?


      最近開播的一檔“零零后”節目引起了家長群里的熱議,記者耗時10年跟拍了5組家庭,用時間長線來呈現孩子們從童年到青春期的成長和變化。

       

      這其中,令我印象深刻的是兩個孩子,一個是錫坤,一個是萌萌。

       

      錫坤的母親應該是母親中的典范,她在陪伴孩子的時候,既有耐心又有方法,而且心思敏銳,總能洞察孩子的需求,所以錫坤在成長過程中,因為有母親無微不至的照顧,是比較有安全感的孩子。

       

      然而,正是這樣的周到和細致,卻讓錫坤對母親過分依賴,很難獨立融入集體和社會。“媽媽在,遇到困難,媽媽會幫助我?!蹦赣H成了錫坤生命的安慰劑。

       

      當記者問及:長大了會怎么樣???

      錫坤回答:長大了,媽媽會離開我。

       

      媽媽急著糾正:怎么是媽媽離開你???是你要離開媽媽呀。

       

      母親這句話的背后,透露兩個信息:一是媽媽無比正確,二是渴望孩子獨立。錫坤的媽媽有知識有涵養,即使和記者也能說出很多育兒大道理來。但正因為她太正確了,所以錫坤不敢有自己的想法,只能依附媽媽的想法。

       

      而錫坤媽媽一再透露希望孩子獨立,自己想要過得輕松的意愿,也顯然是她意識層面的希求。


      從她事無巨細為孩子打理和操心一切來看,她潛意識很可能在利用自己的全能來操控孩子對她的需要,讓孩子最終離不開自己。而假如有一天,錫坤終要離開,她的價值感和存在感被掏空,她的難過程度,應該比錫坤更加嚴重。

      再說萌萌,她從小是個很乖巧的孩子,父母對她的陪伴和尊重恰到好處,看她童年的鏡頭,就是個對父母依賴和信任的小棉襖。

       

      變化發生在她青春期,正逢妹妹出生之時。過去獨占父母之愛的她,一來比較排斥妹妹的存在,二來想要脫離父母懷抱去向外發展自己獨立的人格。

       

      她對父母冷漠,與妹妹保護距離。即便一家人坐上郵輪,她也很不情愿與父母親昵和寒暄。父母對此變化,非常難以適應。

       

      母親經常沉浸在對過去的回憶里,那個溫存乖巧的女孩到哪里去了?那個對母親格外依戀的女孩到哪里去了?

       

      如果時光能倒流該多好,她可以讓孩子一直停留在自己的懷里。

       

      這實際上,不止是萌萌媽媽的渴望,也是千千萬萬要面對親子分離的父母的渴望。所以有人說,青春期,是孩子的第二個斷乳期,而這次的斷乳,面臨焦慮的不再是孩子,而是父母。

       

      那種喪失孩子依賴與親密的感覺,有如被拋棄。

       

      2. 一個母親最大的悲哀,就是要接受孩子不再依賴自己

       

      著名心理學家李維榕曾說過一句話:一個母親最大的悲哀,就是要接受孩子不再依賴自己。這句話聽起來有些沉重,因為能做到的父母真的很少。

       

      九月是開學季,我一個朋友卻向單位請了一周的假,自稱要閉關在家療愈分離的創傷。

       

      她的兒子從出生到小學畢業,從未離開過她一整天,而這次,兒子入讀的是寄宿制初中,每個月只能在家里住兩天。

       

      孩子離家的第一晚,她因為想念而徹夜未眠。第二晚勉強睡著,卻因夢見孩子哭著找媽媽驚醒了。

      我笑她:你這像是失戀???她認真的說:我是擔心孩子。

       

      九月底,我再次與她聯系,她發來了一個出冷汗的表情。

      她說猜測過孩子回來的萬般模樣,但孩子回來時的反應,仍出乎她的意料。因為孩子一進門只是說了句:媽媽,我回來了!

       

      接下來就是分享了在學校的整體情況,除了抱怨食堂的飯菜不太可口之外,他說一切都很適應。

       

      朋友心情復雜,驚喜于孩子的進步與獨立,但失落于他在離開自己后,居然適應的這么快。原來,不是孩子需要他,而是她更需要孩子在身邊。

       

      我說到親子分離有如失戀,這樣的現象很多見。親子間親密無間的時間越長,分離的時候,被切割感越明顯。而且很多時候,父母的痛感和不適會比孩子更持久。那是因為孩子初入社會,有新鮮感和同伴關系可以沖淡分離焦慮。

       

      另外,當他逐漸發展出獨立的人格,有了不亞于父母的思想和見地,他過往對父母的依賴和崇拜就會日漸減少。這也是導致父母失落的原因之一。


       

      3. 孩子對你的依賴,都是你自己一手培養的

       

      孩子對父母的依賴,都是父母一手培養出來的。這句話我起初也不信,因為父母的意識層面都是希望孩子能有主見,思想獨立啊,怎么可能去培養孩子的依賴心里呢?

       

      其實這也是父母的潛意識在作祟。

       

      有些父母因為童年里,自己獲得父母的關注和幫助比較少,所以內心里住著一個未被滿足的小孩,當她有了自己的孩子之后,她就會竭盡所能去滿足孩子的各種需要。


      甚至跨越邊界,幫孩子做本該他自己做的事情,表面看來是對孩子負責,實際上是在安撫小時候缺未被關注的自己。

       

      我其實也有這樣的問題,小時候由于姐妹很多,父母忙于生計異常忙碌,少有機會與我親昵和交流。雖然我的成長并沒有問題,姐姐們也對我進行了細致的照顧,但是對于與父母的互動,以及渴求被父母關注的需求,一直沒能得到滿足。

       

      于是,在孩子出生以后,我總希望寸步不離的留在他的身邊。在他滿月后,為了我能睡幾個整覺,他奶奶將孩子帶在身邊睡。但是,半夜里我幾乎能聽到關于他的任何聲音,而且會迅速的跑過去,看他是不是需要我。


      產假結束,每天下班,我是整個部門走得最快的一個,生怕耽誤了回家帶他的時間。那份緊張和在意,超過了我自己的想象。

       

      孩子長大后,我才發現他對我的依賴超過了其他的孩子。而我學習了心理學之后,才找到了其中的答案,因此才下定決心改變自己,首先是收起一半的注意力,將更多的精力用來投資自己。

       

      其次,如果他不需要我陪伴,我給他獨處的機會。目前,孩子有自己的朋友,自己的小愛好,出去能玩得很嗨,進家門也不會時刻圍著我團團轉。


      這一切變化的背后初衷,與其說是在培養他的獨立,不如說是給自己提前退出他的生活做準備。


      4. 不要將自己的生活和孩子完全重疊在一起

       

      有心理學家說,現在的父母不是給孩子做的太少,而是做的太多了。更有甚者,將自己的生活完全和孩子的重疊在一起。


      他們對孩子密不透風的關注,事無巨細的幫助,都是切斷孩子成長,以及剝奪父母精神生活的不利因素。

       

      那么,如何才能讓我們對孩子的愛和關注更理性更健康呢?

      我覺得是父母要至少留一半的精力,來投資自己的生活。

       

      第一,如果在職,那么用心將自己工作做好,如果不在職,找一點固定的事情來打發時間。我從職場離開了,但是我發展了寫作的工作,在我伏案讀書和寫作的時候,我的角色是作者,就不再是24小時媽媽。

       

      第二,保留自己愛好。我見過圍著孩子團團轉的媽媽,說得出孩子的愛好,但已經忘了自己的愛好,那個錫坤的媽媽,我就完全看不出她有自己的愛好,這叫隱藏自己的需要,是不可取的。我就有愛好,定期看電影,和先生一起看或者一個人去看。還有旅游和讀書,無論孩子是否可以同行,我自己都一定會找時間去做。

       

      第三,有自己的社交。我重視朋友,一個星期至少和朋友聚一次,或者電話長線交流幾次。這樣既讓自己減壓,又能通過交流碰撞出思想的火花,一舉兩得,非常重要。


      第四,重視夫妻關系。在家庭里,夫妻關系是第一關系。如果有良好的夫妻關系,孩子的問題兩人一起面對,孩子的離開,有父母共同的祝福,那母親就不是一個人在戰斗,孩子的內心也會輕松許多。

       

      龍應臺寫了一篇膾炙人口的文章,叫做“目送”,得到很多父母的認同。無論有多么不舍,我們作為父母,都要面對孩子與我們漸行漸遠的距離。

       

      換句話說,做父母要有未雨綢繆之心,提前設想和孩子分離的那一刻,并且接受孩子終將脫離我們的保護,有自己的生活。


      為此,我們自己做到從容和飽滿,對生活充滿熱情和信心,當分離的那一刻來臨之際,我們傾注的就將是熱情的祝福,而不再是滿心的焦慮。

       

       

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